[Форум Jawa Club]

 Форум Jawa Club » Общение » Мото юмор
 Посмеемся вместе(Типа анекдоты и картинки сюда)

[Beavis]

Я еще пока в здравом уме. Моя немного получше

[Roker]

Приколитесь: http://www.vse-srazu.com/2008/06/23/problemy-s-motociklom-video.html

[Ваня]

  В точку Бедный пацан!!!

[Beavis]

Это было круто! Б.я до сих пор успокоиться не могу 
Каким же надо быть оленем

[UncleByte]

Beavis, хтмл форум не поддерживает в принципе. Соображення безопастносте

[DimaPo]

сегодня был в сокольниках,у ребят на разборе,я думаю их многие знают.... так вот,им ребятишки приперли движок от 638,ну типа возьмите,двиг хороший,а то денег на пиво нет... ну и чтобы сойтись в цене,хозяива павильена начали осматривать и проверять движок... все вроде ничего,попытались киком провернуть его,хрен там,один держит,второй чуть не скачет,ни как...Ребята гордо заявили,это такая компрессия очень хорошая,что кик не провернешь... Но чуваки с разбора тоже не дураки,начали головку снимать,ребятишки начали нервничать... цилиндр и поршень оказались жирно замазан герметиком.... Может ребятишки испугались получить звиздюлей,но в свое оправдание они сказали,мы при помощи герметика,хотели компрессию улучшить.....

[Lebedev]

Кстати, раньше были еще одни разборы, чуть поодаль, в гаражах. Там сейчас дом построили, обидно...

[Славон]

вот такую "яву" встретил на одной из АЗС.

[Андрейка 634-5-1980]

Клево падал,наверное))))

Убило,особенно со свиньями!!!))))

[SpKimry]

Клево падал,наверное))))

Фотошоп, причем очень не качественно исполненый, но просто смешной картинкой это назвать можно...

[Ваня]

Крайняя степень околхозания.......

[Lebedev]

Вах-вах-вах, харошая мапэдка! Зверь!

[Ваня]

Я больше всего смеялся с глушителей и фары с окурками)))))))

[Андрейка 634-5-1980]

[SpKimry]

[Алексей К]

[shef-vovan]

[Петрович]

старый бойан. но все равно улыбнуло

[Zheka0202]

[PELZEWUR]

На форуме как то всплывал вопрос про подогрев сидения на мотоцикле.
Вот альтернативный вариант.

Как оно?

[Жора]

 
PELZEWUR  супер!!!!! Такой вариант еще и как ускоритель работать будет, прикинь как педали крутиться будут если на максимум поставить.

[Славон]

мега-точный спидометр

[Lebedev]

Все правильно. Только надо сделать сменные шкалы для города и трассы, тогда будет полезно.

[Андрейка 634-5-1980]

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед. Чтоб не продуло. Попал в аварию.
Перв.врач: Как он себя чувствует?
Втор.врач: Операция прошла нормально, но, когда голову на место стали ставить он скончался.
==================================================

Перв.врач: Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
Втор.врач: Нет, это тот мотоциклист!
==================================================

Директор морга звонит директору мотоциклетного магазина.
Перв.директор: Ты сколько продал сегодня мотоциклов?
Втор.директор: Пять.
Перв.директор: Значит один еще где - то катается.
==================================================


Два скелета продят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седно, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробое...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!...
==================================================

В бар " Full Throttle " в Ю. Дакоте подкатывает на чоппере в стельку бухой мужчина ( кожа, клёпки, тату, борода, пузо и т. д. ) со здоровенным и изрядно ободранным разноцветным попугаем на плече.
Бармен: - Ух ты! Откуда у тебя такое уродище?
Попугай: - Из Стерджиз, брат! А там их до хренища!
==================================================

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает.
Шофер: Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
Шофер: Будет ли кто?
Молчат: Выпил. Одевает мотоциклетный шлем.
Шофер: Ну что, смертники, поехали.
==================================================

Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
Втор.мужчина: Да, видно не очень бравый этот мужик.
Кассирша: И к тому же не очень умелый водитель. Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
==================================================

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем.
Парень: Ты его не сильно застегивай. Чтоб санитары не мучались.
==================================================

Едут два байкера по трассе 120 км/ч на Восходе. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Новенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!
==================================================

Голос: Алло, полиция? Я водитель грузовика. Ехал по трассе и двух хорьков задавил. Что делать?
Полицейский: Ну, что ж поделаешь? Перенесите их к обочине.
Голос: А с их мотоциклами что делать?
==================================================

Голос за кадром. Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руках. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоцикле. Рокеры - подумал Штирлиц. Неформал - подумали эсэсовцы.
==================================================

Перв.мужчина. Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
Втор.мужчина. Каждая хочет сидеть у окна
==================================================

продолжение следует.....

[PELZEWUR]

 
классные анекдоты, половину из них знал, вторую половину теперь буду знать.