www.jawaclub.ru

JawaClub

Имя пользователя
Пароль


Страниц: 1 [2] 3 ... 6   Вниз
  Печать  
Тема: Посмеемся вместе - 5  (Прочитано 23308 раз)
Автор
KiBeRR


Мощность: 2
KiBeRR читает мануалы.

Местоположение:
Курск

Сообщений: 401


WWW
« Ответ #25 : 10-04-11, 09:02 »

за секунду до перелома)
Записан

Илья (Ilay634)


Мощность: 1
Илья (Ilay634) читает мануалы.

Местоположение:
Украина, Донецкая обл., Докучаевск

Сообщений: 218


« Ответ #26 : 11-04-11, 00:26 »

Как жеш вилка то выдержала?
Небось треснула после его выкрутасов)
Записан
UncleByte
Администратор
*****

Мощность: 10
UncleByte читает мануалы.
Сообщений: 1324



WWW
« Ответ #27 : 22-04-11, 03:53 »

Цитировать
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
http://bash.org.ru/quote/410595
Записан

Luck'em all!
антон33
Администратор
*****

Мощность: 13
антон33 читает мануалы.

Местоположение:
Москва, Зеленоград

Сообщений: 2961



WWW
« Ответ #28 : 24-04-11, 06:46 »


Записан

Ява - конструктор "сделай сам"
антон33
Администратор
*****

Мощность: 13
антон33 читает мануалы.

Местоположение:
Москва, Зеленоград

Сообщений: 2961



WWW
« Ответ #29 : 26-04-11, 20:05 »

Челябинске байкеры настолько суровые, что когда они падают с мотоцикла головой об землю кровь начинает идти из асфальта...

Челябинские байкеры настолько суровые, что заправляют баки своим перегаром...

Челябинские байкеры настолько суровые, что реверсируют кпп и ездят задом на перед...

Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на мотоциклах так долго чтобы отодрать их от седла нужен гвоздодер...

Выхлоп байков челябинских байкеров настолько суровый, что НАТО думает что в Челябинске испытывают атомную бомбу...

Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят на двухколесных БЕЛАЗах...

Челябинские байкеры настолько суровые, что разгоняются быстрее своих мотоциклов...

Челябинские байкеры настолько суровые, что носят из зеркал автомобилистов ожерелья...

Челябинские байкеры настолько суровые, что ездят зимой на спортбайках в одной футболке...

Челябинские байкеры настолько суровые, что обтягивают сиденья байков кожей водителей ГАЗелей...
Записан

Ява - конструктор "сделай сам"
Dr_Hammer


Мощность: 1
Dr_Hammer читает мануалы.

Местоположение:
Украина, Луцк

Сообщений: 686



« Ответ #30 : 26-04-11, 22:35 »

 Ржу аки конь

Челябинские мужики настолько суровые, что завязуют ботинки арматурой...

Челябинские проститутки настолько суровые, что водители, проезжающие мимо, начинают делать миньет друг другу!
« Последнее редактирование: 26-04-11, 22:42 от Dr_Hammer » Записан
антон33
Администратор
*****

Мощность: 13
антон33 читает мануалы.

Местоположение:
Москва, Зеленоград

Сообщений: 2961



WWW
« Ответ #31 : 30-04-11, 09:32 »

Записан

Ява - конструктор "сделай сам"
Алексей СПб


Мощность: 1
Алексей СПб читает мануалы.

Местоположение:
Cанкт Петербург

Сообщений: 468



« Ответ #32 : 19-05-11, 23:05 »

Из школьных сочинений
1.Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

2.На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

3.Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

4.На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

5.Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

6.Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

7.Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

8.Hекрасов был прикован к постели раком.

9."Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

10.По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

11.Дед вылечил зайца и стал жить у него.

12.Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

13.Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

14.Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

15.Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

16.Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать

17.Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

18.От Чичикова понесла даже птица-тройка.

19.На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

20.Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

21.В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

22.Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

23. ... и в этой вот позе их и увидела няня...
Это была родная няня Пушкина.
... увидав, что они долго целуются, няня к ним
присоединилась...

24.Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

25.А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка)

26.Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

27.Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

28.Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

29.Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

30.Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

31.Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели

32.Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

33.Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

34.Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

35.У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению
Записан
антон33
Администратор
*****

Мощность: 13
антон33 читает мануалы.

Местоположение:
Москва, Зеленоград

Сообщений: 2961



WWW
« Ответ #33 : 23-05-11, 12:21 »

10 причин по которым в ответ на приветствие не машут...

пилоты Хонды Голдвинг:

10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS
навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку «автоматически помахать в ответ».

...спортбайкеры:

10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме «позы
эмбриона».
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

...пилоты БМВ:

10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой «комфортабельной» сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем «неправильного» БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

...райдеры Харлея:

10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствовать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованый шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.

...владельцы Уралов и Днепров:

10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно – последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято – могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы – эта кал.
4. А с харлеистами – из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает «поворот направо» и недоумевает – куда это вы собрались поворачивать.
Записан

Ява - конструктор "сделай сам"
Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #34 : 23-05-11, 20:43 »

Да, про наши оппозиты полный жестяк  Падсталом! Падсталом! Падсталом!
Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
антон33
Администратор
*****

Мощность: 13
антон33 читает мануалы.

Местоположение:
Москва, Зеленоград

Сообщений: 2961



WWW
« Ответ #35 : 05-07-11, 08:54 »

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Записан

Ява - конструктор "сделай сам"
KaspeR


Мощность: 3
KaspeR читает мануалы.

Местоположение:
Тула

Сообщений: 378


WWW
« Ответ #36 : 07-07-11, 09:38 »

Подборочка анекдотов:

*     *     *
Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
 -Нарушаем. Ваши документы!
 -Ой, братан, прости документов нет.
 -А где документы?!
 -Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
 -Да еще и пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову.
 Подходит лейтенант
 -Ваши документы!
 Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
 -Дыхните!
 Опять все ОК. Лейтенант:
 -А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
 -Да вы его послушайте!! Он скажет, что я еще и на красный свет проехал!

*     *     *
Несутся два байкера на одном мотоцикле. И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выбегает, палкой машет, чтоб остановились.
А им по фигу, байкеры проезжают мимо и орут:
 - Ты чо, сдурел совсем?
 Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!!!!!

*     *     *
Байкер дома разбирает свой мотоцикл уже несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
 - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
 Он, смотря то на нее, то на байк:
 - Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

*     *     *
Я не люблю умеренной езды,
И скорость - ниже ста я не приемлю,
Мне принцип: "Тише едешь..." - до пиз.%#.!,
По мне - разгон, полёт - и мордой в землю…

*     *     *
Байкер говорит своему корефану: - Вот жена у меня лентяйка, неряха, да свинья одним словом.
Корефан: - Чо ты на неё так?
Байкер: - Да .;№.лять, как ни подойду к раковине помочиться, там всегда полно посуды.

*     *     *
Чем езда на круизере отличается от езды на спортбайке?
На круизере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!!
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин!!! девки были!) елкисосныелкисосны

*     *     *
Сумасшедший: Я не могу находиться в одной палате с этим типом. Он считает себя мотоциклом!
Врач: И что же Вам мешает? Грохот мотора?
Сумасшедший: Нет, выхлопные газы.

*     *      *
Записан

С Явой по жизни..
Dr_Hammer


Мощность: 1
Dr_Hammer читает мануалы.

Местоположение:
Украина, Луцк

Сообщений: 686



« Ответ #37 : 11-07-11, 22:45 »

Записан
SpKimry
Модератор
*****

Мощность: 10
SpKimry читает мануалы.

Местоположение:
Кимры, Тверская.обл

Сообщений: 2201



« Ответ #38 : 12-07-11, 01:26 »

KaspeR... было уже помоему...
Записан

Dr_Hammer


Мощность: 1
Dr_Hammer читает мануалы.

Местоположение:
Украина, Луцк

Сообщений: 686



« Ответ #39 : 12-07-11, 10:56 »

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
Записан
vovka6230
Jawa Club Team


Мощность: 2
vovka6230 читает мануалы.

Местоположение:
латвия

Сообщений: 2467



« Ответ #40 : 12-07-11, 11:43 »



полюбому на одной полки с шампунем для яиц лежало
Записан

русские народные инструменты: зубило, кувалда, и монтировка
Dr_Hammer


Мощность: 1
Dr_Hammer читает мануалы.

Местоположение:
Украина, Луцк

Сообщений: 686



« Ответ #41 : 19-07-11, 23:44 »

Курильщики предупреждают, Минздрав скоро до3/14здится!

Создатель Facebook'а Марк Цукенберг заподозрил неладное и удалил Павла Дурова из друзей!

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в 3/14зду еще на пару месяцев?
Записан
антон33
Администратор
*****

Мощность: 13
антон33 читает мануалы.

Местоположение:
Москва, Зеленоград

Сообщений: 2961



WWW
« Ответ #42 : 04-08-11, 08:55 »

Записан

Ява - конструктор "сделай сам"
sland
Banned
*****

Мощность: 4
sland читает мануалы.

Местоположение:
Москва

Сообщений: 1892



WWW
« Ответ #43 : 09-08-11, 19:10 »

Я тут скреатировал на тему услышанной по радио рекламы, задолбали, весь день только и слышу : "...прибор реал мен, звоните!" Улыбка

Записан

антон33
Администратор
*****

Мощность: 13
антон33 читает мануалы.

Местоположение:
Москва, Зеленоград

Сообщений: 2961



WWW
« Ответ #44 : 10-08-11, 19:33 »

Записан

Ява - конструктор "сделай сам"
SpKimry
Модератор
*****

Мощность: 10
SpKimry читает мануалы.

Местоположение:
Кимры, Тверская.обл

Сообщений: 2201



« Ответ #45 : 11-08-11, 08:33 »

Пруться Американцы по Уралам =)
Записан

антон33
Администратор
*****

Мощность: 13
антон33 читает мануалы.

Местоположение:
Москва, Зеленоград

Сообщений: 2961



WWW
« Ответ #46 : 02-09-11, 11:57 »

Записан

Ява - конструктор "сделай сам"
Dr_Hammer


Мощность: 1
Dr_Hammer читает мануалы.

Местоположение:
Украина, Луцк

Сообщений: 686



« Ответ #47 : 02-09-11, 12:44 »

))))))))))))
Клевый способ перевозки...
Записан
Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #48 : 10-09-11, 16:01 »

Принт с моей футболки  Лыба до ушей


Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
Богдан Дименский


Мощность: 1
Богдан Дименский читает мануалы.

Местоположение:
г.Кривой Рог

Сообщений: 165



WWW
« Ответ #49 : 10-09-11, 16:50 »

Юрец, прикол, и себе хочу такую же)))
Записан

Страниц: 1 [2] 3 ... 6   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  


Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines -->


Здесь был Гугл – 21-02-24, 17:19