www.jawaclub.ru

JawaClub

Имя пользователя
Пароль


Страниц: 1 ... 4 [5] 6   Вниз
  Печать  
Тема: Посмеемся вместе - 5  (Прочитано 23310 раз)
Автор
Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #100 : 10-02-12, 14:57 »

Итак, для тех кто еще не видел. Продажа Волги в Кемерово
http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html
Море позитива!!! Падсталом! Падсталом! Падсталом!
Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
жорик


Мощность: 0
жорик читает мануалы.

Местоположение:
КАЛУГА

Сообщений: 307



« Ответ #101 : 11-02-12, 00:42 »

самое интересное что,даже при данной цене ее продать реально,вот только вопрос капиталка после 13т?-это уже интересно
Записан
антон33
Администратор
*****

Мощность: 13
антон33 читает мануалы.

Местоположение:
Москва, Зеленоград

Сообщений: 2961



WWW
« Ответ #102 : 11-02-12, 20:19 »

С мотофорума нагло свистнул


Ипашил давечё с Анархослёта и думу думал.... Ну вот как помочь ипанутым скамейкерам и прочим сочувствующезадроченным гражданам. Оне ведь хотят быть матоциклизтами, а некоторые даже байкерами, но в силу ряда причин не могут... И решил я сделать благородный и добрый поступок: помочь им очучить себя матоциклизтами, без особых материальных вложений, душевных метаний, а главное безопасно шобы....ибо...

Итаг, господа дрочеры, вкуривайте...

Штобы прочувствовать как оно воопще бывает, Вам надо сделать следующее: найти вибростенд, промышленный вентилятор, инфракрасную лампу от солярия, табуретку или кресло (взависимости от ваших предпочтений в мотостиле...), пару ампул адреналина, шприц с длиной иголкой и маркер, палку от турника, ножофку (на всякий), балгарку, ведро воды (желательно грязной), садовый шланг с водой, ведро грязи, жменю щебня, мешок с пат картохи с мухаме и комараме дохлыми, такжэ пару дохлых йожыков и белачек, музыкальный центр, губную памаду, ёлочную гирлянду и камрада-памошника....

Теперь порядок действий, главное шоб ничего не попутать!, бо можете не почувствовать цимус и не стать изирайдером или призрачным гонщегом...

1. Если вы фантик чопперов - то ставите табурет на вибростенд, уключаете, вытягиваете капыта вперод и поднимаете турник повыше, камрад включает винтилятор на средние обороты и делает восхищонное ибало... всё просто как трусы... ну это кагбэ по городу если... Если по трассе, то камрад должен время от времени доставать жменьку мух или щебенки и кидать их в винтелятор... если надо полное погружение в риальный дальняк, то хай медленно двигает лампу с востока на запад и иногда поливает вас со шланга дождём...

2. Спортбайк... О да! Скорость ваша жызнь типа... вы не телепартируиетесь медленее 300 км\ч даже на паркоффке... слухайте ухом тогда, да иинтеграл пака снимите...
Короче отпиливаем края у тубуретки, распиливаем турник на 2 клипона, паджимаем ноги к впалой груди и наклоняемся вперёд...
Вибростенд на максимум, винтилятор тожэ... рисуем маркером точку на левой груди и просим другана мощным ударом укалоць адреналин (я в кино видел такое)... дальше всё как и на чоппере... только жмени мух надо кидать почаще и погуще… иногда вывешиваетесь с табуретки в сторону выставив колено… для продвинутых спортбайкеров могу посоветовать одевать мотоботы, которые время от времени камрад-паможник должен пилить болгаркой (тока осторожно, спорты – это не шутки)

3. Эндура... Вентилятор поминимому, видростенд надо разбалансировать... табуретко нафик не надо: стойте на ногах на отпилиных от неё ножках, турник обматайте паралоном... Больше от вас ничего не надо, зато у камрада-памошника работы будет много (пива иму патом не забудьте праставить)... Камарей с мухаме пущай сыплет безпрерывно, кидаеццо в винтилятор грязью и паливает вас чумазой водой... В парыве экстаза в ход идут тела мёртвых лесных йожиков и белачек... а и эта... чуть не забыл... с периодичностью раз в 10 - 15 минут падайте с вибростенда на пол... отлично будет если с сальто... в идеале при этом ещё угодить головой в ведро с глиной...

4. ХондоГолвинг... Врубаете муз.центр на максимум, можна ещо телик включить, ставите на вибростенд кресло памякше, предварительно повесив на оное гирлянду ат ёлки... стенд ваще можно не включать... винилятор тожэ...
Камрад может расслабиццо и отдохнуть... его роль проста... он подкатывает к креслу табурет, садиццо исзади, мажет губы памадой и радосно павизгивает...время от времени заливисто хахача, тыкаеццо своим крашеным свистком вам в затылок... в идеале памошник должен разрешить написать номер вашего телефона памадой у себя на груди, ляжке или ягодице…

Както так… кто чиво имеет дополнить, камрады???
Записан

Ява - конструктор "сделай сам"
SpKimry
Модератор
*****

Мощность: 10
SpKimry читает мануалы.

Местоположение:
Кимры, Тверская.обл

Сообщений: 2201



« Ответ #103 : 12-02-12, 15:00 »

25 главных мужских жизненных ошибок

Или самые популярные "грабли"

Мы не можем объяснить, почему человеку свойственно так наплевательски относиться к гарантированным, стопроцентным и необсуждаемым неприятностям. Это какая-то психоаналитическая мистика, не иначе. Мы просто составили список из 25 самых популярных граблей, которые уже давно устали бить нас с тобой по лбу. Пусть мы точно, как отче наш, знаем, что этого делать нельзя, все равно упрямо продолжаем:

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой

Даже если в твоем бумажнике больше презервативов, чем денег, до него еще нужно дотянуться. А между тем времени для свободных маневров и так категорически не хватает: нужно держать, ласкать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги одновременно пытаться стащить носок с правой. Очень мило будет, если ты сейчас наденешь презерватив, а она как раз передумает и улизнет. Презерватив – это совсем не то, что требуется в момент высокого драматического накала. Или вы оба потеряли голову от страсти и не ведаете, что творите, или ты цинично начинаешь думать о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не чувствуешь... А так не хочется ударить в грязь лицом на первом свидании! И вообще, сразу видно, что она приличная девушка и ничем не болеет... Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее... Как вы сказали? Уреаплазмы? Откуда у студентки консерватории уреаплазмы?! Больше ни-ни! Но вот очередная очень здоровая на вид незнакомка торопит события, барахтаясь в простынях. И ты думаешь: «Только сегодня и в виде исключения!» Кто следующий на мазок?

2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся

Перемерив десять пар, ты все-таки решаешь выбрать вон те, коричневые, потому что никаких сил больше нет с этим возиться. Пусть немного жмут – ничего, разносятся. Так все делают. И тут ты целиком и полностью прав: конечно, они разносятся. Живая материя неживую завсегда под себя подгонит. Правда, есть риск, что носить эти замечательно разношенные ботинки придется уже на костылях: некоторые деформации стопы даже хирургическим путем не всегда удается исправить.

3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины

Некоторые из нас (но не все) совершенно не выносят женских слез и готовы пойти на любые уступки, только заслышав шмыгающие звуки из девушкиного носа. Некоторые из них (но не все) знают об этом и не то чтобы цинично пользуются запрещенным оружием, а просто могут легко заплакать, чтобы направить дискуссию в конструктивное русло. Пожалей ее, погладь по голове, утешь. Но не верь в эту вселенскую скорбь.

4. Делать бизнес с друзьями

Никто не спорит с аксиомой, гласящей, что бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей. С аксиомами вообще никто не спорит. Потому что аксиомы – это теория. А как только дело доходит до практики... Ну кого же еще пригласить в партнеры, как не самого проверенного и близкого человека? Может быть, последнего, которого тебе еще приятно видеть! С которым вы когда-то в голодные студенческие годы вместе делили последнюю бутылку пива и мечты о светлом взрослом будущем. Увы, иногда деньги – более тяжелое испытание для отношений, чем время. А ведь тебя предупреждали...

5. Оформлять документы в последний момент

Во вторник сдадим, к пятнице все уже будет готово, в субботу вылетаем? Ага, все так и будет. Вот странно, в Зубную Фею и Деда Мороза нам уже хватает наивности не верить, но совсем покидать волшебный мир, в котором живут сказочные существа, мы не готовы. Нам все еще мерещатся Добросердечные Паспортистки, Ответственные Чиновники и Круглосуточно Работающие Нотариусы, живущие в разноцветном теремке, куда нет ни одного человека в очереди.

6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями

Ну кто этого не делал? Вот кто не делал – тот, возможно, еще благополучно женат. Но таких партизан – раз-два и обчелся. Ведь завтра или через три года, нарочно или по пьяни кто-нибудь обязательно брякнет про тот случай, и информация неизбежно прибудет из пункта А в пункт Б. Хотя пункт А уже не однажды клялся себе, что в следующий раз будет благоразумно держать язык за зубами.

7. Загорать в первый день отдыха

Бледная немочь, которую чрево самолета брезгливо вытряхнуло в мир солнца и пальм, хорошо знает, что в первый день можно загорать не больше пятнадцати минут. Но бледная немочь слишком радуется своему большому желтому другу. Здравствуй, солнце, мы так давно не виделись! Одурев от избытка ультрафиолета, мы нежимся в теплых лучах до тех пор, пока странное пощипывание в районе плеч и носа не напомнит о том, что мы, кажется, немного подгорели. Ну и ладно. Теперь терять нечего, хуже уже не будет. Лучше сгореть как следует один раз, потом все облезет, и сразу будет прекрасный шоколадный загар. Следующую неделю мы проводим в объятиях липких успокаивающих кожу лосьонов, крича от боли всякий раз, когда на нас падает листик с дерева.

8. Есть еду с истекшим сроком годности

Время – понятие относительное. Ну, будет жить в этом живом йогурте на одну бифидобактерию больше. Вот это зеленое можно отрезать, а все остальное вполне съедобно. И вообще, производители просто перестраховываются. Месяц туда, месяц сюда – на фоне вечности эти крохотные отрезки времени являются величиной ничтожно малой. В общем, открывай, авось пронесет! Ну вот и пронесло...

9. Ходить на российские блокбастеры

Мы хором ругаем отечественный кинематограф, и те же самые мы регулярно устраиваем очередной киноопупее «Ночной волкодав с тенью-78» очередной рекорд посещаемости. Обиднее всего, что во всем происшедшем ты можешь винить лишь избыток собственного патриотизма и падкость на рекламу. Потому что ты с самого начала знал, что увидишь: сумбур вместо сценария, прыгающую камеру, мордобой и спецэффекты «почти как в «Матрице», а также актеров, которые изо всех сил стараются сделать вид, что умеют играть в кино. Крупным планом тебе покажут пакет сока, бутылку водки и пачку стирального порошка. В кульминационный момент главный герой выразительно скажет что-нибудь матом. Над всем этим витает гигантский баннер: «Деньги в кассу – культуру в массы!»

10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне

Сказку про Синюю Бороду ведь не зря написали. Возможно, что приличная и порядочная девушка, которой с детства внушили, что читать чужие письма некрасиво, какое-то время и продержится. Будет изнывать, но крепиться. И тем не менее обязательно настанет момент, когда она, умирая от угрызений совести, все-таки наберет дрожащими преступными пальцами пароль твоей аськи. Ибо любопытство ко всему, что имеет отношение к личной жизни любимого, столь же естественное качество каждой женщины, как наличие некоторого количества соли в соленых огурцах. Сотри все от греха подальше.

11. Пропускать бензоколонку на трассе

Впереди будет еще миллион заправок! Странно, а на карте она есть. Ну ладно, скоро следующая! Как закрыта?! Ну давай, миленькая, давай, еще чуть-чуть... Господа автомобилисты, не проноситесь мимо в своих сверкающих каретах, плесните литрик бензина в его термос! Золотое правило: заправляйся на трассе, когда осталось четверть бака.

12. Признаваться в измене

«Признание – царица доказательств»,– говорил сталинский прокурор Вышинский. До тех пор, пока ты не признался, тебя не могут расстрелять. Так что уходи в несознанку, коси под дурку, отрицай очевидные факты, будь нелогичен, но не сознавайся. Сознаешься – и на всю жизнь получишь клеймо «изменщик». Не сознаешься – и... это останется мутным эпизодом вашей биографии, который с годами превратится в курьез.

13. Хранить дома боевое оружие ради прикола

Любой нормальный человек, который шел по улице и нашел пистолет (ну а откуда еще берется незарегистрированное оружие? Если ты почитаешь большинство протоколов изъятия, то убедишься, что по улице спокойно пройти нельзя, чтобы не споткнуться о какую-нибудь базуку), тут же, естественно, потащит его домой – любоваться, наслаждаться обладанием и заботливо прятать в суперсекретном ящике с нижним бельем. Да, конечно, мы знаем, что отныне нас в любой момент могут прихватить за мягкое подбрюшье и впаять нам лет этак пять за хранение. Что до этого пистолета с немалой долей вероятности доберутся хулиганствующие дети, страдающие от депрессии приятели или женщины в состоянии истерики. Тем не менее, по данным отдела по борьбе с нелегальным оборотом оружия Департамента уголовного розыска России, на руках нашего населения находится более 200000 единиц незарегистрированного огнестрельного оружия.

14. Верить одному врачу

С одной стороны, мы все знаем, что человеку свойственно ошибаться, а диагностика – вообще слабое место в любом техобслуживании. С другой стороны, для нас и к одному-то врачу добраться – уже подвигом попахивает, а устраивать среди целителей тендер на свой гайморит способны лишь ипохондрики высшей категории. В результате патологоанатомам лишь остается сурово цокать языком и вопрошать безутешных родственников, какого черта покойный лечил желтушную перепонку, в то время как у него было распоясывание анемичного мозжечка.

15. Пробовать героин

К счастью, на эти грабли наступают не все. Зато если уж наступил, то дело пахнет не шишкой на лбу, а размозженным черепом... По данным Центра наркологии профессора Шейдера, абстинентный синдром возникает у большинства людей спустя 8–12 часов после однократного приема опиоидов, после чего появляются все физиологические признаки опиоидной зависимости. И все равно постоянно находятся энтузиасты, которые берутся проверить это утверждение на собственной вене.

16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию

Некоторые болезни действительно можно пересидеть затаившись. Но далеко не все. Те неприятности, которые вызваны совершенно конкретными, почти механическими причинами, не пройдут до тех пор, пока не будет устранена причина. И даже если зуб болеть перестал – скорее всего, спасти его уже нельзя. А если плохое настроение на ровном месте преследует тебя неделями, куда более по-мужски будет разобраться с проблемой при помощи психиатра, чем потратить полгода жизни, пытаясь силой воли победить химический дисбаланс в мозге, по ходу дела пуская под откос личную жизнь и карьеру.

17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска

Ты же любишь кино? Странно было бы, если бы ты не захотел посмотреть смешной фильм, который сняли твои лучшие друзья. Поэтому сперва ты любуешься видеорядом, который Катя засняла из поезда («Черт, там окно немытое, а то можно было бы разглядеть избушку лесника!»), потом тебя ждет десятиминутный этюд «Серега учится наводить резкость на Катин нос», потом идут пагоды в кривом ракурсе, чье-то волосатое ухо и прыгающая по пляжу птичка системы «ворона». Единственное , что ты выносишь из этого поучительного зрелища, – глубокую внутреннюю убежденность, что Серега ни фига не Тарантино и больше ты никогда в жизни не согласишься смотреть любительское видео. Не обижай друзей отказом. Просто скажи: «Здорово! Давайте без спешки посмотрим это в следующий раз!»

18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках

Как известно, работники багажных служб авиакомпаний проходят специальное обучение, во время которого им под гипнозом внушают, что если на чемодане написано «Юрмала», то его надо отправлять в Макао, и никак иначе. И все же мы предпочитаем закрыть глаза и довериться судьбе. Если повезет, твой багаж материализуется в той же точке времени и пространства, что и ты. Если повезет меньше, то перед тобой откроется соблазнительная возможность начать жить с чистого листа, оказавшись в Бразилии без штанов, трусов и зубной щетки. Не ленись получить багаж и снова сдать.

19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой

Большинство таких трио создается как раз по классической схеме «он и она + заезжая гастролерша». А потом начинаются неприятности, о которых ты как-то не думал, когда с восторгом соглашался на эту авантюру. Ведь даже если девушка сама это предлагает, соглашаться нельзя. Она не простит тебе этого и не забудет, как бы ни уверяла в обратном. И степень ответственности по отношению к тебе упадет у нее раз в сто. Так что если барышне приглянется какой-нибудь негодяй, не будет у нее никаких тормозов, которые помешали бы с ним переспать. Ты же спал с другой женщиной, не так ли?!

20. Ездить зимой на летней резине

В принципе, если особо не разгоняться, можно и на летней резине тихонько доехать до работы. Вчера получилось. И сегодня получилось. А завтра обещают оттепель. А потом ты уедешь на две недели, а там и до весны недолго. Но теория вероятности – упрямая вещь. Нудная процедура переобувания откладывается, а шансы аварии увеличиваются. Что это? Руль вдруг стал бесполезным, и ты испытываешь радость скольжения и полета... Похоже, надо было кое-чем озаботиться в октябре.

21. Идти в казино, чтобы заработать

Ты и сам хорошо понимаешь, что владельцы казино открывают свои заведения вовсе не для того, чтобы на халяву раздавать деньги населению. Пусть даже там и можно что-нибудь выиграть, но гораздо вероятнее, что ты выйдешь оттуда с пустыми карманами и изнемогающей от истощения кредиткой. В казино нужно идти, чтобы испытать азарт, пощекотать нервы и быть готовым за это заплатить. Зарабатывают же в казино огромные суммы в основном герои фильмов и книг. Просто автору, которому срочно необходимо снабдить героя кучей денег, очень удобно отправить его в казино (нельзя же взять и написать: «Тут на голову Джеку упал мешок, в котором лежал миллион долларов»).

22. Верить, что ты что-то выиграл на ровном месте

Большинство компаний, устраивающих рекламные акции с призами, раздают свои рюкзачки, бейсболки и поездки тем, кто проявил хоть какую-нибудь инициативу: пробок насобирал, кружков навырезал, прислал по указанному адресу тошнотворный стишок собственного сочинения. Поэтому имеется стопроцентная вероятность того , что ласковый голос в трубке, который поздравляет тебя с выигранным «лексусом» и деловито просит продиктовать твои паспортные данные, принадлежит мошеннику. Тем не менее нам трудно открыть рот и сказать: «Пшел вон, жулик!» А вдруг на самом деле? Не трать время. Чудес не бывает.

23. Прокатиться по Транссибу

Всерьез стремиться узнать страну с помощью этого приключения может только человек, ни разу не покидавший пределов родного Лондона или Москвы. Каждый, кому довелось проехать на российском поезде больше пары тысяч километров зараз, прекрасно знает: зрелище строительной свалки, изредка перемежаемой лесом, на второй день начинает утомлять. А еще все как-то забывают о том, что в поезде негде мыться...

24. Ездить пьяным

Мы, естественно, считаем, что пьянство за рулем – это дикая глупость, граничащая с безответственным идиотизмом. Что человек, который садится за руль нетрезвым, рискует не только правами, свободой и гигантскими штрафами, но и, что хуже всего, рискует жизнью, причем не только своей. Теперь осталось втолковать все это тому пьяному кретину, в которого мы превращаемся, когда как следует выпьем.

25. Не делать копии ценных данных

Вот эту статью автор писал два раза. Первый вариант был прекрасен. Он содержал глубочайшие истины, изложенные живым и ироничным языком. Это была статья из тех, которые способны поменять менталитет человечества и перенаправить ход истории. Но потом у автора дома вырубилось электричество. Поэтому тебе пришлось читать вот этот текст. Извини.
Записан

Никанор


Мощность: 2
Никанор читает мануалы.
Сообщений: 1733



« Ответ #104 : 14-02-12, 06:37 »

Продается автомобиль Москвич 412, красного цвета( Скорее терокотового цвета), в нормальном рабочем состоянии. Вся информация при встрече. Цена 10000 руб. Узнать Серышевский район, с. Державинка, владелец Коренёк В М

Дата: 07.8.2011
 
 
 http://amurskaya.rusuper.ru/seryshevo/prodazha-auto-car/one/25219/
 
 Возможно двери больше и не закрываются?
« Последнее редактирование: 14-02-12, 08:01 от Никанор » Записан
Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #105 : 14-02-12, 07:52 »

Цитировать
могу посоветовать одевать мотоботы, которые время от времени камрад-паможник должен пилить болгаркой
Падсталом! Падсталом! Падсталом!
Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
Никанор


Мощность: 2
Никанор читает мануалы.
Сообщений: 1733



« Ответ #106 : 15-02-12, 05:23 »

http://s4.images.drive2.ru/user.blog.photos/x5/0400/000/000/0d1/136/88ce2a0f22989241-large.jpg
 
« Последнее редактирование: 16-02-12, 05:16 от Никанор » Записан
YAN-4ik


Мощность: 5
YAN-4ik читает мануалы.

Местоположение:
Беларусь, г. Гомель

Сообщений: 962



« Ответ #107 : 20-02-12, 16:39 »


   Только они так могут...

Правила размещения картинок в сообщениях

Скоро, наверное, перестану убеждать и буду пинать.
« Последнее редактирование: 20-02-12, 20:51 от UncleByte » Записан

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!
Богдан Дименский


Мощность: 1
Богдан Дименский читает мануалы.

Местоположение:
г.Кривой Рог

Сообщений: 165



WWW
« Ответ #108 : 20-02-12, 16:45 »

  Только они так могут...
Падсталом! Падсталом! Падсталом! Весь из себя такой крутой
« Последнее редактирование: 20-02-12, 20:50 от UncleByte » Записан

Никанор


Мощность: 2
Никанор читает мануалы.
Сообщений: 1733



« Ответ #109 : 21-02-12, 14:43 »

Можэ та мадам на зад пытается здавать?
Записан
Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #110 : 21-02-12, 14:53 »

Судя по направлению шлема - вниз! Ржу аки конь
Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
UncleByte
Администратор
*****

Мощность: 10
UncleByte читает мануалы.
Сообщений: 1324



WWW
« Ответ #111 : 24-03-12, 17:46 »

Основная причина гибели мотоциклистов на Ямайке
Записан

Luck'em all!
Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #112 : 25-03-12, 15:47 »

Эх, хороши!
Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #113 : 30-03-12, 13:41 »

 Падсталом! Падсталом! Падсталом!
Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
SpKimry
Модератор
*****

Мощность: 10
SpKimry читает мануалы.

Местоположение:
Кимры, Тверская.обл

Сообщений: 2201



« Ответ #114 : 30-03-12, 15:22 »

Записан

Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #115 : 30-03-12, 15:36 »

Проезжая часть? Ржу! Ржу аки конь
Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
Никанор


Мощность: 2
Никанор читает мануалы.
Сообщений: 1733



« Ответ #116 : 31-03-12, 15:20 »


  Если вода пришла через трещинки с реки,то велика вероятность зарыбления.Вероятность того,что водится рак .Но маленький-утка не даст подрасти.
Зато 100% есть личинка комара,на лапках утка натаскает икринки лягушек.
  Меньшее озерко с виду  меньшее,там живет такое животное,что легко проглотило утку ,и не одну.Тишина с виду обманчива... И глубина таких озер непредсказуема-лучше не мерять колесами.Да и на утках,лягушках и чудовищах озерных можно неслабо посунуться,если на скорости вкатиться...
« Последнее редактирование: 31-03-12, 18:24 от Никанор » Записан
Саня Винница


Мощность: 1
Саня Винница читает мануалы.

Местоположение:
Украина

Сообщений: 82


« Ответ #117 : 01-04-12, 22:22 »

 :lol:баба со шлемом отожгла я плачу  Падсталом! Падсталом! Падсталом!
Записан

Jawa 350 в 634 кузове))
SpKimry
Модератор
*****

Мощность: 10
SpKimry читает мануалы.

Местоположение:
Кимры, Тверская.обл

Сообщений: 2201



« Ответ #118 : 02-04-12, 18:32 »


  Если вода пришла через трещинки с реки,то велика вероятность зарыбления.Вероятность того,что водится рак .Но маленький-утка не даст подрасти.
Зато 100% есть личинка комара,на лапках утка натаскает икринки лягушек.
  Меньшее озерко с виду  меньшее,там живет такое животное,что легко проглотило утку ,и не одну.Тишина с виду обманчива... И глубина таких озер непредсказуема-лучше не мерять колесами.Да и на утках,лягушках и чудовищах озерных можно неслабо посунуться,если на скорости вкатиться...

Где ты траву такую береш? Я тоже хочу =)
Записан

Никанор


Мощность: 2
Никанор читает мануалы.
Сообщений: 1733



« Ответ #119 : 02-04-12, 19:51 »

Где ты траву такую береш? Я тоже хочу =)

            Да мерял я глубыны  луж на дорогах ОП.Дважды колеса на москвиче разезжались в разные стороны.А когда лопался лед на  лужке,то втроем ели-ели выпихивали с дорожной ловушки.Раз так просто колесо срезалось со шпилек. Бывало всякое.Ноги в пиявках.Гадюки руками не давил-убегали.
   А когда раз влетел на Яве-старушкев дорожную выбоинищу,то поставил вскоре  лампы ярче,а позже новейшее колесо купил,муха не сидела.
 А вообще то оказывается есть ГОСТ на выбоины,который ответственные люди непрерывно замеряют:
    
 В Харькове ГОСТ на ямы,канавы,выбоины тоже соблюдают строго:

Кстати или не к стати ,гдето  на этих харьковских выбоинах,по госту идеальных дорогах потерялся  ortega83,серенькая скандальная личность. Дразнилка
 Трудно и предугадать,где именно.
            
« Последнее редактирование: 04-04-12, 06:42 от Никанор » Записан
PELZEWUR
Модератор
*****

Мощность: 4
PELZEWUR читает мануалы.

Местоположение:
г. Воронеж

Сообщений: 3778



« Ответ #120 : 08-04-12, 21:01 »


 Падсталом! Падсталом! Падсталом!

 Ржу аки конь Ржу аки конь Ржу аки конь
Записан

Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #121 : 09-04-12, 10:48 »

Мужик наверн в памперсах гоняет Ржу аки конь Ржу аки конь Ржу аки конь
Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
UncleByte
Администратор
*****

Мощность: 10
UncleByte читает мануалы.
Сообщений: 1324



WWW
« Ответ #122 : 17-04-12, 13:14 »

Цитировать
она: мотоциклы в гараже либо чинят, либо прикручивают
я: что прикручивают?
она: ну как... делают их круче

http://bash.im/quote/416582
Записан

Luck'em all!
Никанор


Мощность: 2
Никанор читает мануалы.
Сообщений: 1733



« Ответ #123 : 27-04-12, 08:46 »

А я про дороги: http://s3.images.drive2.ru/car.journal.photos/x7/0400/000/000/404/e1d/48cee223533bd909-large.jpg
  Фотка на дороге толи в Челябинск толи из Челябинска.Автопоток приличный :
http://www.drive2.ru/cars/moskvich/2137/2137_kombi/mihan174rus/journal/288230376152897129/#post
« Последнее редактирование: 27-04-12, 08:59 от Никанор » Записан
sland
Banned
*****

Мощность: 4
sland читает мануалы.

Местоположение:
Москва

Сообщений: 1892



WWW
« Ответ #124 : 28-04-12, 18:19 »

Сегодня ночью еду по мкаду на почтеннной бричке(солидной машине), притапливаю км 150 наверно, только мотоциклы меня обгоняют, тут справа нагоняет меня какой то крендель в белом комбезе на мотоцикле без номеров и заднего фонаря(да по ходу там много чего не хватало Улыбка ), немного уходит вперёд и повернувшись на полкорпуса рукой мне махает, типа давай кто быстрее, ну я типа и так уже быстро еду, продолжаю также и смотрю на него. Короче этот перец на скорости 150 встает на заднее колесо и быстро удаляется вперёд в таком положении  Ржу аки конь Мда... Стыдно мне, ой стыдно!
Записан

Страниц: 1 ... 4 [5] 6   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  


Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines -->


Здесь был Гугл – 04-03-24, 12:53