www.jawaclub.ru

JawaClub

Имя пользователя
Пароль


Страниц: [1] 2 ... 9   Вниз
  Печать  
Тема: Посмеемся вместе - 4  (Прочитано 17140 раз)
Автор
Иван (ZZZ)


Мощность: 2
Иван (ZZZ) читает мануалы.

Местоположение:
Макеевка, Донбасс

Сообщений: 1451


« : 02-07-10, 00:16 »

По дороге домой (из Омска) нас копендос без лобового обогнал, все люди сидели в мотоциклетных касках. Жаль камеры под рукой небыло.  Лыба до ушей

P.S. Мы шли 95-105км/ч.  Улыбка

Отец мой осенью перегонял микроавтобус без лобового, уже мороз был. тоже в шлеме и до 100 разгонял, пробовал что за машина)

Нечто подобное тоже было, когда на Планете-3 целиком на багажнике Паннонию забирали.
Записан
qui2005


Мощность: 0
qui2005 читает мануалы.
Сообщений: 87


« Ответ #1 : 02-07-10, 00:43 »

Пример песни-настроения http://www.leonid-sergeev.ru/Audio3/sn03.mp3

Сегодня пятница, сколько свадеб завтра начнется... Особенно интересно смотреть на свадьбы "крутых пацанов". Что же там происходит внутри?

Cвадьба проходит в удивительно фешенебельнейшем помещении... http://www.leonid-sergeev.ru/Audio3/pf2-11.mp3

Кто интересуется Л.Сергеевым http://shanson-e.tk/forum/showthread.php?t=38752
Надо регистрироваться, но того стоит.

Антиникотиновая (на мотив "Чао, бамбино, сорри", написана в смутное перестроечное время для ТВ передачи)
                  Геннадий Жуков

Сам ты куришь - сам и подыхай!
Дым вдохнул - у нас не выдыхай!
Или очистной реши вопрос
И засунь себе два фильтра в нос.
Если куришь ты наоборот
То засунь себе два фильтра в рот.
Не кури и пеплом не сори!
Чего, бомбино, соришь?

Если дама курит по чем зря -
То у дамы желтая ноздря,
На губах в три слоя никотин...
Мы такую даму не хотим!
Девочка, ведь ты ж еще мала,
А в носу - зеленая смола
Не кури и пеплом не сори!
Чего, бомбино, соришь?

Накурилась будущая мать -
Желтокожих начала рожать!
Накурился будущий отец -
Трали-вали-трали-ли конец!
Если б  накурился и сосед,
То детей бы не было совсем!
Не кури и пеплом не сори!
Чего, бомбино, соришь?
Чего, дубина, куришь?

Из цикла "Огрызки"

------------------------------------------------
Может и старый анекдотец....

Два автолюбителя делятся новостями. Один возмущается:
- Представляешь! Еду, а навстречу барышня едет разговаривает по мобиле да еще и губы красит! Я чуть мобилу в чашку кофе не уронил!
« Последнее редактирование: 03-07-10, 11:30 от qui2005 » Записан
qui2005


Мощность: 0
qui2005 читает мануалы.
Сообщений: 87


« Ответ #2 : 10-07-10, 10:51 »

Все!
Заканчиваем со свадьбами и прочим!

Лето! Едем по городу, и тут -

Ах, какая девушка, красивая и стройная
В трамвай влетела бабочкой, и села у окна .
Ах, какая бабушка седая и румяная,
Играет с внуком Петенькой на самой мостовой
Ах, какой мужчина, импозантный, интересный,
Он идет к любимой женщине с цветами на груди.
Ах, какие юноши, воспитанные, бойкие,
Несут кефир и яблоки отцам и матерям.
Ах, какой народ вокруг, отзывчивый да вежливый,
Но вот случится что, так хоть ты лопни,
Хоть ты тресни,
Хоть залейся,
Хоть умри - никто не подойдет !

Гуляем себе, едем на море http://qui2005.narod.ru/arc/mungo.mp3
Море, а вечером танцы. А там еще играют вживую! http://qui2005.narod.ru/arc/littlman.mp3
Вот тут мы и попали на эту самую "ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ВОЛНУЕТ КРОВЬ..." http://qui2005.narod.ru/arc/anvar.mp3
А поскольку когда-то она должна выпасть по-настоящему сильная мы имеем в результате http://www.leonid-sergeev.ru/Audio2/fs05.mp3
Как и положено в сказке - "Жили они долго и счастливо!" http://qui2005.narod.ru/arc/ritesof.mp3 - чего и ВАМ всем желаю!

The end of story!
« Последнее редактирование: 10-07-10, 10:55 от qui2005 » Записан
PELZEWUR
Модератор
*****

Мощность: 4
PELZEWUR читает мануалы.

Местоположение:
г. Воронеж

Сообщений: 3778



« Ответ #3 : 12-07-10, 02:14 »

Сперто с автосайта. Однако один «ДЕДОВСКИЙ» метод очень часто используют и мотоциклисты.


КВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ СОВЕТЫ ПО ВЫВОДУ ИЗ СТРОЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГЕНЕРАТОРОВ И СТАРТЕРОВ.
Руководство для наших постоянных клиентов

Итак, как сжечь ГЕНЕРАТОР

1.Самый лучший и быстрый способ — «ПЕРЕПОЛЮСОВКА». Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи и... Наслаждайтесь!

При этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!). После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода — 10%, автомобиль целиком — 0,01%!

Способ очень эффективен и легко осуществим при «прикуривании». При определенной сноровке Вам удастся сжечь генераторы на обеих машинах! Возможны побочные эффекты — выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т. д. Большой плюс — не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими. Пробуйте и, после рекомендаций лучших врачей, приходите к нам!

2.Способ «МОЙКА». Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно нужно мыть генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же после этого заводите машину и включите побольше нагрузок — весь свет, обогрев, музыку, на полную мощность! Если эффект не произошел — повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!! Плюс -сгоревший генератор будет чистым!

С чистым генератором - к нам! Проверим качества отмывки....

3.«ДЕДОВСКИЙ» метод — одёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки: главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок -свет, печку, подогрев, кондиционер. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное - верить, что так и будет!

4.Способ «МЕЛОМАН». Для очень крутых! Поставьте в Вашу любимую машинку супер-пупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей Ватт по 400-500, сабвуфер ватт на 1000, ну, колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит, Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру! Срочно меняйте все на мощные образцы последних моделей — и Вы уже наверняка добьетесь правильного результата.

А теперь немного о том, как грамотно сжечь СТАРТЕР

1.Наилучший способ — «КЛАССИЧЕСКИЙ». Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении «Старт». О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав «газку» и раскрутив мотор до 3000-5000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает на валу якоря, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой якорь. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щёток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу пьесы, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т. д. и т. п., и даже лопается корпус стартера!!! Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум! По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике.

2.Способ «ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ», другие названия: «ЭКОНОМНЫЙ», «ДЛЯ ЛЕНИВЫХ».

Если Вам близка тема.экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом можно воспользоваться, заглох-нув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж или разъезжая в нем на заглохшей или ремонтируемой машине, в обще*м, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла! Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых «Классическим» способом.

3.Способ «ЛУЖА» - универсальный, годится как для генераторов, так и для стартеров. Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, прогрев, а затем водные процедуры — это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают «чихать», «кашлять», многих неожиданно «бьет паралич» и они просто заклинивают, так как часто якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-Му?

Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно владельцам всяких «Джипов» и прочих «поддорожников», которые наивно полагают, что «внедорожник» это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!) «Мокрый стартер — залог здоровья», — вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время его ремонта или поиска нового!!!
Записан

миша


Мощность: 1
миша читает мануалы.

Местоположение:
дон.область.г.макеевка

Сообщений: 1311


« Ответ #4 : 12-07-10, 10:06 »

охренеть)))
Записан
GSX-R


Мощность: 1
GSX-R читает мануалы.

Местоположение:
Эстония,Таллинн

Сообщений: 164


WWW
« Ответ #5 : 12-07-10, 12:38 »

МЕЛОМАН способ не самый верный.При грамотно установленном звуке нагрузка на генер минимальная.Для этого есть люди с высшим образованием.
А вот стартер,если  с умным видом попытаться покрутить стартер отвёрткой.Тобишь замыкать контакты на тяговом можно спалить и стартер и бобину.
Был опыт на пассате B3 1.8 моновпрыск.Спалил не я)))Я просто поздно заметил,что парень не туда ткнул)
Записан

Сам уж выбирай,что тебе дороже.
Флакон адреналина или страх под кожей.
jeka638


Мощность: 1
jeka638 читает мануалы.

Местоположение:
лен.обл г.тихвин

Сообщений: 26



« Ответ #6 : 20-07-10, 12:21 »

                                                Обьяснения аварий:
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


Записан

быстро едеш - тихо понесут
Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #7 : 20-07-10, 16:40 »

Исповедь идиотов блин )))
Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
Андрей28
Реаниматор 2010
*

Мощность: 4
Андрей28 читает мануалы.

Местоположение:
г.Смела,Чераская обл.,Украина

Сообщений: 515



« Ответ #8 : 20-07-10, 22:32 »

Нашол на Олде.Хотя не в тему мото но поржать можно.


Я вчера обосралсо прямо в центре города. И это не смешно. Здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так…
Иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Пернул, и понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда серешь дома, то спокойно серешь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так, раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежалсо по заголовкам и опять котяшок порционый выдавил. Когда обсираешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем, жопа открывается настолько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон».
Насрал я, по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома - как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять - часа три, и это с полными трусами гомна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул - на улице мороз, дай, думаю, присяду на скамеечку, гомно подмерзнет, и я тогда в метро - шасть, и так перебежками до дома доберусь.
Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если гомно в трусах замерзнет, яйцам-то придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видно поняли, что я что-то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой по-быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гомно-то уже остывать начало, ощущения, прямо скажем, не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой.
Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд - пиздец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она. Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.
- Конечно, проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я, застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже – все! В голове шум, спина вспотела, а гомно уже полностью остыло.
И, думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа: «Чо надо? Не срал я в лифте, и все тут.»
И - пиздец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь, а сам думаю что мне делать со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось.
В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по-тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет, фиг чо, увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она.

Я, реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и поэтому воняю, но выдаю другое:
- Да, сволочи, гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах и думаю, что сейчас включат свет, и девка концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы.
Девка, по-моему, вообще поехала, тупо сидит, скулит и чего-то причитает, наверно, молитву какую-нить читает.
- Мужчина… ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и понимаю, что ноги в гомне, жопа в гомне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка от запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы ? Стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче, нагнулся, снял трусы с одной ноги. На пол что-то ляпнулось, по моим прикидкам - это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне, аж, полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню.
И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь, суко, в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверно мертвая, а у меня в руках трусы с гомном, чего я их держал, я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Только одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,это значит что усралсо кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да, тут можно испугатсо, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да, и еще, я тебе шубу немного гамном измазал... Извини, пожалуйста
Записан

ява 350 634-7
velorex 562
Антипионер


Мощность: 3
Антипионер читает мануалы.

Местоположение:
Украина, г. Белая Церковь

Сообщений: 771



« Ответ #9 : 20-07-10, 22:57 »

Я охренел, бывают же в жизни конфузы Стыдно мне, ой стыдно! Стыдно мне, ой стыдно! Стыдно мне, ой стыдно! Стыдно мне, ой стыдно!
Записан

PELZEWUR
Модератор
*****

Мощность: 4
PELZEWUR читает мануалы.

Местоположение:
г. Воронеж

Сообщений: 3778



« Ответ #10 : 20-07-10, 23:33 »

Дерьмо рассказик...  Ржу аки конь
Кто же на олде такое гавно выложил...?
Записан

Антипионер


Мощность: 3
Антипионер читает мануалы.

Местоположение:
Украина, г. Белая Церковь

Сообщений: 771



« Ответ #11 : 20-07-10, 23:43 »

   Может Чех?
Записан

B.E.S


Мощность: 1
B.E.S читает мануалы.

Местоположение:
украина донецк

Сообщений: 267



« Ответ #12 : 20-07-10, 23:44 »

я пот сталом...афтар жотт=,,,))))
Записан

Я ЖИВ ЗНАЧИТ СТОНОВЛЮСЬ СИЛЬНЕЙ,НО ВРЕМЯ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ МЕНЯ БЬЁТ ВСЁ БОЛЬНЕЙ!!!
миша


Мощность: 1
миша читает мануалы.

Местоположение:
дон.область.г.макеевка

Сообщений: 1311


« Ответ #13 : 21-07-10, 00:06 »

 :lol:аж прслезился от смеха,давно так не смеялся

Объединено: 21-07-10, 00:07

на чеха по некоторым фразам смахивает.андерсон отдыхает.
Записан
Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #14 : 22-07-10, 15:03 »

Вот это фаршмак. "Гавно" полное! )))
Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
Lebedev
Jawa Club Team


Мощность: 10
Lebedev читает мануалы.

Местоположение:
Москоу-Сити

Сообщений: 2426


« Ответ #15 : 22-07-10, 23:31 »

:lol:аж прслезился от смеха,давно так не смеялся

Объединено: 21-07-10, 00:07

на чеха по некоторым фразам смахивает.андерсон отдыхает.
А я по глупости на работе читал Ржу аки конь
Записан

Место для вашей рекламы
Явист76


Мощность: 0
Явист76 читает мануалы.

Местоположение:
Ярославль

Сообщений: 1346



« Ответ #16 : 23-07-10, 13:25 »

Прочитал пару строк - по-моему тому кто это сюда выложил немешало к психиатору сходить...
Записан

Секрет вечной молодости- не дожить до старости.
Lebedev
Jawa Club Team


Мощность: 10
Lebedev читает мануалы.

Местоположение:
Москоу-Сити

Сообщений: 2426


« Ответ #17 : 23-07-10, 22:36 »

1000 постов чистого незамутненного разума
Записан

Место для вашей рекламы
Явист76


Мощность: 0
Явист76 читает мануалы.

Местоположение:
Ярославль

Сообщений: 1346



« Ответ #18 : 25-07-10, 17:22 »

странно что Бивис прочитал тот раассказ и не оставил коментария. Мы тут ездили с телками на зеленую, он все порывался этот рассказ в слух прочитать. Кстати насчет максималки у его явы. Она таки достигла рубежа в 130 км.\час, правда с моим карбюратором, смотрел я по имульсу. Правда за женей такой кумар был что по всем 4м полосам движения не видно было нихрена.
Записан

Секрет вечной молодости- не дожить до старости.
Beavis
Модератор
*****

Мощность: 3
Beavis читает мануалы.

Местоположение:
Ярославль

Сообщений: 3036



« Ответ #19 : 28-07-10, 18:52 »

Типа я за умного сошел Улыбка
ДА и еще с твоими амортизаторами. Видимость все таки была, не надо
Записан

Да пребудет с вами Heavy Metal.  Аминь
Юра | Karriff
Модератор
*****

Мощность: 2
Юра | Karriff читает мануалы.

Местоположение:
Елец 48 RUS

Сообщений: 2681



WWW
« Ответ #20 : 07-08-10, 15:25 »

Не юмор конечн, но написано картинки сюда Улыбка
Записан

Jawa 350-634-7 1983г. МЫ ВКонтакте! - подписываемся!
Zheka0202


Мощность: 1
Zheka0202 читает мануалы.

Местоположение:
Новосибирск

Сообщений: 1350


« Ответ #21 : 08-08-10, 07:47 »

Страшная сила...  Падсталом!
Записан

Старайся быть терпимее к тем, кто не дорос до твоих предрассудков.
Антипионер


Мощность: 3
Антипионер читает мануалы.

Местоположение:
Украина, г. Белая Церковь

Сообщений: 771



« Ответ #22 : 01-09-10, 01:42 »



   Не знал куда впихнуть видео. У мну назвать это приколом язык не поворачиваеться.
Записан

Иван (ZZZ)


Мощность: 2
Иван (ZZZ) читает мануалы.

Местоположение:
Макеевка, Донбасс

Сообщений: 1451


« Ответ #23 : 01-09-10, 02:01 »

неведают что творят, вот поэтому всю Европу затопило, смывает таких уродов с лица Земли.
Записан
PELZEWUR
Модератор
*****

Мощность: 4
PELZEWUR читает мануалы.

Местоположение:
г. Воронеж

Сообщений: 3778



« Ответ #24 : 01-09-10, 11:11 »

Отменные дебилы. Навнрно яву спи... у соседа которому завидовали.
Записан

Страниц: [1] 2 ... 9   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  


Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines -->


Здесь был Гугл – 23-02-24, 21:45